Citas de humor

Si supiera lo que estoy haciendo, no lo llamaría investigación, ¿verdad?.
Albert Einstein

Mi mujer dice que si algún día decido irme de casa, ella se irá conmigo.
Jon Bon Jovi

El problema de algunas mujeres es que se entusiasman demasiado por nada, y después van y se casan con él.
Cher

Vivir en la Tierra es caro, pero incluye un viaje alrededor del sol cada año.
Anónimo

No te tomes demasiado en serio la vida; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Les Luthiers.

La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son.
Winston Churchill

Es imposible que haya una crisis la semana que viene. Ya tengo llena mi agenda.
Henry Kissinger

No me ofenden esos chistes sobre rubias tontas, porque sé que no soy tonta... ni tampoco rubia.
Dolly Parton

Sólo hay un modo de mantenerte esbelto: come todo lo que quieras de todo lo que no te guste.
Alec Guinnes

¿Por qué una mujer se pasa 10 años cambiando los hábitos de su marido y luego se queja de que no es el hombre con quien se casó?.
Barbra Streisand

Ojalá el televisor tuviera un botón para aumentar la inteligencia. Tiene un botón de "brillantez", pero no sirve para eso.
Leo Gallagher

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
Les Luthiers

Si hay una civilización en otro planeta no puede ser tan grosera como para no saludar.
Elena de Regoyos

Todo el mundo desea vivir mucho tiempo, pero nadie quiere llegar a viejo.
Jonathan Swift

Una de las pocas cosas que un hombre no intentaría quitarle a una mujer es el delantal.
Marilyn Vos Savant

No se si la ausencia aviva el amor, pero sin duda es un descanso para la vista.
Stephen King

Si el sexo es algo natural, ¿por qué abundan los libros sobre cómo hacerlo?
Bette Midler

En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y al cabo el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza de los hombres.
George Eliot


Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
Pierre Demayet


Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
Agatha Cristie

Un patriota debe estar siempre listo para defender a su país contra su gobierno.
Edgard Abbey

La humanidad progresa. Hoy sólo queman mis libros; siglos atrás me hubieran quemado a mí.
Sigmund Freud

El menú de mi madre ofrecía dos opciones: tómalo o déjalo.
Buddy Hackett



Antes de casarme tenía yo seis teorías sobre la manera de educar a los niños. Ahora tengo seis niños y ninguna teoría.
Lord Rochester

El público en general está dividido en dos bandos: los que piensan que la ciencia puede hacerlo todo, y los que temen que así sea.
Dixy Lee Ray

Odio la televisión. La odio como a los cacahuetes. Pero no puedo dejar de comer cacahuetes.
Orson Welles

Dicen que el dinero no lo es todo, pero ¿quién quiere todo?
Grafiti en una facultad madrileña

Detrás de todo gran hombre siempre hay una mujer con los ojos muy abiertos.
Jim Carrey

Dicen que los neoyorquinos no se llevan bien, pero no es cierto. Una vez vi compartir un taxi a dos que ni se conocían: uno se llevó las ruedas y la radio, y el otro el motor.
David letterman.

Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo, más de un beso me dieron (y más de un bofetón).
Joaquín Sabina

El trabajo doméstico no es mortal, pero ¿para qué arriesgarse?
Phillis Diller

Pensamos que los demás tienen razón sólo cuando opinan lo mismo que nosotros.
La Rochefoucauld

Sé bondadoso con tus hijos. Ellos no sólo son el futuro de la humanidad; también son los que te pueden meter en el asilo.
Dennis Miller

Aprende de los errores ajenos. No puedes cometerlos todos tú.
Usher

Usamos sólo el 10 por ciento de nuestro cerebro. Imagínese lo que podríamos hacer si usáramos el otro 60 por ciento.
Ellen Degeneres

Mientras pueda caminar y hablar, trataré de hacer casi todo. Y digo "casi todo" porque no pienso jamás ser equilibrista de circo.
Lauren Bacall

Los canales de cable para adultos no amplían nuestros horizontes ni nos hacen mejores personas, pero ojalá se vieran más nítidos.
Bill Maher

Muchas personas gastan el dinero que aún no tienen en cosas que no desean, para impresionar a otras que no les agradan.
Will Smith

Las mujeres no quieren oír lo que uno piensa; quieren oír lo que ellas piensan, dicho con una voz más grave.
Bill Cosby

Pesimista: la mujer que piensa quen no puede aparcar su coche en un espacio pequeño entre otros dos coches. Optimista: el hombre que piensa que ella no lo intentará.
Grover Whalen

Los solteros deberían pagar más impuestos, no es justo que unos hombres sean más felices que otros.
Oscar Wilde

El padre perfecto es aquel que posee las mejores teorías de cómo educar a los hijos, pero que no tiene hijos.
Dave Barry

Ser presidente se parece mucho a administrar un cementerio: hay mucha gente debajo de nosotros, y nadie nos hace ningún caso.
Bill Clinton

Si no puedes convencerlos, confúndelos.
Harry Truman

Conoce primero la verdad, y luego podrás distorsionarla cuanto te plazca.
Mark Twain

A ninguna mente bien organizada le falta sentido del humor.
Samuel Taylor

El humorismo es una chispa espontánea y maravillosa de júbilo que simplemente se da. No tiene riendas, no se planea y está lleno de sorpresas.
Erma Bombeck.

Los únicos seres que alcanzan el éxito acostados son las gallinas.
Sarah Brown

El hombre divierte más al perro que el perro al hombre. Evidentemente, de los dos animales, el hombre es el más gracioso.
James Thurber

El recurso más eficaz para ahorrar trabajo sigue siendo el dinero.
Franklin Jones.

Mientras se saluden con la mano las personas que van en un tren o en un barco, todavía podremos salvarnos.
Mada Carreño

En cuanto que uno tiene hijos, les perdona todo a sus padres.
Susan Hill

El éxito no tiene secretos. ¿Conoces acaso algún hombre de éxito que no haya contado cómo consiguió triunfar?
Kin Hubbard

No importa lo que suceda, alguien siempre encontrará la forma de tomárselo demasiado en serio.
Dave Barry

Un asador es un artefacto que nos permite comer salchichas casi crudas con los dedos bien cocidos.
Coluche

Casi todos los turistas desean ir a lugares donde no haya turistas.
Sam Ewing

El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a funcionar en cuanto abre uno los ojos, y no deja de hacerlo hasta que llega uno a la oficina.
Robert Frost

No hay nada que dé tanta vergüenza como ver a alguien hacer algo que uno dijo que era imposible hacer.
Sam Ewing

Todo el mundo quiere vivir a expensas del Estado. Se les olvida que el Estado quiere vivir a expensas de todo el mundo.
Frédéric Bastiat

El hombre es el único zorro que instala una trampa, le pone la carnada y luego mete la pata.
John Steinbeck

Nadie domina mejor el lenguaje que quien mantiene la boca cerrada.
Sam Rayburn

Aramos dijo la mosca al buey.
Refrán español

No hay dos hombres iguales, y ambos se alegran de ello.
Morris Mandel

Un experto es alguien a quien se llama a última hora para que comparta la culpa.
Sam Ewing

Cuando las cosas val mal, nos consolamos pensando que podrían ir peor. Y cuando esto sucede, encontramos un poco de solaz en la idea de que no hay mal que cien años dure.
Malcom Forbes

Aquellos que están de acuerdo con nosotros tal vez no tengan la razón, pero su astucia nos parece admirable.
Cullen Hightower

Los discursos de graduación se inventaron ante todo por la creencia de que los estudiantes que salen de la universidad jamás deben ser lanzados al mundo sin haber sido debidamente sedados.
Garry Trudeau

El hombre tiende por naturaleza a seguir haciendo lo que hace bien y le resulta agradable. Por eso sigue duplicando la población cada 40 años.
Peter Lynch

En vez de darle a un político las llaves de la ciudad, deberíamos cambiar las cerraduras.
Doug Larson

Lo sorprendente de los jóvenes tontos es que muchos de ellos consiguen vivir hasta convertirse en viejos tontos.
Doug Larson

Nada se pierde. A lo sumo, se encuentra en un lugar que no le corresponde.
Suzanne Mueller

Todo hombre es tonto por lo menos cinco minutos al día; la sabiduría consiste en no rebasar el límite.
Elbert Hubbard

Los niños son la forma de diversión más cara de todas.
Michaela Iosof

Lo bueno de ser pesimista es que constantemente se encuentra uno con que tiene la razón, o bien se lleva una grata sorpresa.
George Will

Comprar acciones es lo mismo que ir al casino, pero sin el servicio de bar.
Ted Allen

Las vacaciones consisten en no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
Robert Orben

No importa qué tipo de vida tengan dos hombres, si uno dice: "Oye, las mujeres están locas", ya tiene en el otro un amigo.
Chris Rock

Si cada español hablara solamente de lo que entiende, habría un gran silencio que podríamos aprovechar para el estudio.
Manuel Azaña

Los triunfadores tienen mucha suerte. Si no lo crees, pregúntale a un fracasado.
Michael Levine

No es divertido vivir con un avaro, pero tenerlo como antepasado es magnífico.
Tom Snyder

La ventaja de decir la verdad consiste en que es mucho más probable sonar convincente.
Susan Howatch

La única persona que escucha a ambas partes en una discusión es el vecino de al lado.
Ruth Brown

Nadie se queja de tener lo que no se merece.
Jane Austen

El hombre común se molesta si le dicen que su padre era deshonesto, pero se vanagloria si descubre que su bisabuelo fue pirata.
Bern Williams

Es útil saber comportarse con propiedad. Así podemos decidir cuándo hacerlo y cuándo no.
Gail Carson Levine

Como soy filósofo, tengo un problema para cada solución.
Robert Zend

Muy malo debe de ser el cocinero que no puede chuparse los dedos.
William Shakespeare

He llegado a una edad en que la estabilidad económica es un atractivo para las mujeres.
Billy Joel

El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea.
Doug Larson

Creo en dar y recibir. Yo doy órdenes... y mis hijos las reciben.
Bernie Mac

El futuro ya no es como era antes.
Yogi Berra

Los teléfonos móviles son lo único de lo que los hombres se jactan de tener el más pequeño.
Neil Kinnock

Si el sol brilla y el cielo está despejado después de dos días fríos y lluviosos, probablemente es lunes.
High Brous

El mejor maquillaje para una mujer es la pasión. Pero los cosméticos son más fáciles de comprar.
Yves Sr. Lauren

No hay peor rechazo en la vida que una cita cancelada por el psiquiatra.
Bill Scheft

Si alguien se pregunta quién quiere llegar a los 90 años, yo diría que cualquiera que tiene 89.
Phyllis Diller

Todos somos lo bastante fuertes para soportar las penas ajenas.
La Rochefoucauld







Citas de Groucho Marx

• "Citadme diciendo que me han citado mal".

• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros".

• "Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro".

• "Parad el mundo que me bajo".

• "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio".

• "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos".

• "¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica?. Conteste primero a la segunda pregunta".
  


• "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio".

• "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado".

• "En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa".


• "No piense mal de mí, señorita. Mi interés pos usted es puramente sexual".


• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína".


• "O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado".


• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."

• "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

• "He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso".

• "Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo".

• "Inteligencia militar son dos términos contradictorios".


• "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa".


• "El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido".

• "¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"

• "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

• "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante".

• "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".


• "¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"

• "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo".

• "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución".

• "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto".

• "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

• "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

• "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música".


• "Debo confesar que nací a una edad muy temprana".
  


• "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama".

• "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta".

• "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados".

• "Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente".

• "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande".

• "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen".

• "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer".

• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo".

• "Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria".

• "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho"
  (Felicitación de Groucho a un amigo)

• "Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca".
  (Frase de Groucho a Robert Dwan, director de su programa de TV "You Bet Your Life

Citas de Woodi Allen

• El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
• Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
• El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
• El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
• En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
• La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
• El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
• Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
• La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
• De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
• El sexo solo es sucio si se hace bien.
• No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.
• No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.
• Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
• Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.
• Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco...
• Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le trataras a él y eso incluía una invitación a comer.
• La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
• No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
• Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?
• Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
• El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras.
• En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
• En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.
• El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.
• Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
• No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.
• Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
• El cerebro es mi segundo órgano en importancia.
• ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
• El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.